曾经，过往，所有疯狂的一塌糊涂的日子

 

还是不怎么会写题目。想想分类已经说了乱七八糟，实在是不好意思题目再这么编了。

 

这两天晚上重新找了些钢琴曲来听。以前同学推荐的，自己再淘摸点耳朵觉得舒服的。赶上周六天冷往被窝里一钻，中间泡个面吃个水果，小日子太糜烂又沾点高雅的边了，没有男人这不也挺好的么。反正就是不爱动弹，出去溜达一趟就得花钱，可不噶实了。我妈老说我越挣越抠。那天在楼下买水果，一块五的国光转过天来就卖两块，估计老板是欺负我记性不好，可惜撞我斤斤计较的枪眼上了。事后想想我跟人家大冷天蹲摊的小商小贩讨价还价真是太不地道了，再一想这充分说明了一个事实：我跟他一样，都是穷人。

 

昨天跟那边的几个大头吃饭，中间聊八卦聊得眉飞色舞。中间讲起黄圣依，高调小三啥的。一巨有范儿的Dir说这孩子都能红，真觉得这个圈太无聊了。说当年刚拍完《功夫》的时候朋友带黄去她家玩，就觉得是一个特别任性特别不懂事的孩子，满屋子那么多人，打电话训她爸跟训条狗似的。我对黄的人品没什么兴趣，倒是对商业圈的人肃然起敬，感情比娱乐圈牛多了。顿时觉得别人说我一毕业就能进这么个公司相当不错也不是一个那么假的说法哈，尤其还是进了PR这个行业。

 

刚才把《不能说的秘密》又看了一遍。结尾周杰伦紧赶慢赶胳膊直淌血回20年前看见桂纶镁的时候人家那么楞一副“你妈贵姓”那样，突然就明白了一个道理，太把自己当回事在什么情况下都是不对的。这个社会缺了谁都不会有问题，所以才叫社会。每个个体只是恰好在那个时间出现在了那个位置上做着那件事而已。换句话说，一个人不在了自然会有另一个人顶上，或者这件事发生的可能根本就直接被抹杀掉。社会的发展速度只是一个相对值，这段时间合适了就把事放在这儿，不合适往后推推也一样。有时候看着知道的这些人就想着再过些年谁会跟小时候光知道名其实早死了的那些人一样被人记住呢。真的觉得很多人争取的都是人家觉得好的东西，自己想要的却永远离自己那么远，这是干什么呢。还是活得开心最重要。

 

以上。

 

好像“嗖”一下毕业就三个月了，不过好好摸着良心讲好像也没有那么快。

上回公司搬家小允给我带了两盆花花草草，有时候想起来了顺手把没喝完的矿泉水倒进去。今天做饭的时候突然来灵感了淘米水是个好东西，赶紧拎着锅挨个屋走了一遍都给浇浇。

阳台上养的兔子这两天聪明点了，不光能听懂自己的名字，跟它说能吃的就有玉米了就不再做小狗状接着跟我要绿叶菜了。话说圆白菜还是很贵的，一颗差不多也要三块钱左右的样子，我们自己都不怎么舍得吃。

工作总体比较顺心，大家都是很professional的人，不会随意把个人情绪放进来，当然也不排除某些个别情况。老板很nice，到现在为止跟我说过的最重的话就是“你想气死我啊”。自己嘴甜一点办事勤快麻利点再多用用脑子还是很好过的。

 

讲个笑话给自己听。

也是搬家的时候，同事给了我一盒国际俱乐部的皮杯垫，拿回家挺high的就扔厅里饭桌上垫锅垫盆了。完事那天陪纽约来的一个VP一个Director我们这边一个Sr. Manager在国际俱乐部大堂喝咖啡，人家把东西一拿上来我差点很happy的跟人家说：“哎呀真巧，我们家也有好几个这样的杯垫”……o(╯□╰)o……

 

 

就这么分开了。

结束没有，我不知道。我不知道未来是否还会接受同样一个人，能肯定的只有没办法再选择另一个。不过毫无原则的自己，很可能到时候又会无条件的再回到以前的生活里。我是不是过于随和，随和的不懂得要怎么去表达自己的愿望，只能随着别人的决定点点头，说好。

似乎也没有那么难过。不知是心里已经认定了即使漫长的等待之后还是会回到他身边，抑或已经对他没有那么深的感情，甚至怀疑自己是不是已经开始麻木，有没有这样一个人在身边已经不是那么重要。不过麻木对不得不接受这种状态的人来说还是一件好事。

不知他听了会作何感想。

 

他说没想到我没有表面上那么坚强。

我可以，只是之后会厌恶当初事事需要依赖别人的自己。可是依赖不也是当初他为我设定的角色么？

我想我唯一坚持的只有自尊，你可以伤害我一次，可是我不会再给你第二次机会。

 

他说他有把握我逃不出他的掌心。

我却没有这样的自信。我曾经以为自己可以选择必须要争取来得到的东西，却没想过争取的对象并不一定认同我的决定。当我唯一坚信值得我追求的却否决了我之后，我宣布放弃，我不会再坚持除我以外的任何。

原来我还是只能被动接受别人的选择，我只能说，这个要比那个好一点。

 

以上。

 

 

2009年7月1日

 

毛毛站在进站口处，看着提着大包小包过安检的人群， 一愣神，H的背影就消失了。

她舍不得马上离开，转了几个圈子，用力向里张望，然而只是徒劳。广场的大屏幕上正在放小品《不差钱》，小沈阳高亢的歌声在炙热的空气里回响。

毛毛扁扁嘴，眼泪一下子冲出来在眼眶里打转，脸憋得通红。

毛毛觉得再也见不到H了。

 

她还是不习惯离别。之前学院请的散伙饭她也没去，照了几张穿着学士服的相片就拉着妈妈匆匆离开学校。这种场合酒是肯定要喝的，一大帮要好的女生免不了最后要抱在一起大哭。她不想表现出自己的孩子气，难过自己知道就好了。

可是不想表现不等于不表现。第二天办完离校手续，她在宿舍楼下拉着Rongrong的衣角，咬着嘴唇憋红了眼圈不敢开口，怕一张嘴眼泪就啪嗒啪嗒的掉下来。最后还是Rongrong开了个玩笑，她才松了手跟人家挥手说拜拜，一转身就开始用手背不停地抹眼泪。

她舍不得跟朋友们分开。

 

Lucky星去了U Penn，两年内再见面的希望不大。小姑娘的想法是留在米国。这跟H的计划一样。眼看着最亲密的朋友一个一个都离开了，毛毛心里空荡荡的找不着落脚点。

很多人就在念念不忘中被我们忘记了。

这句话虽然矫情，但还是有可操作性的。

 

H用一贯平淡的语气说，也不一定就是最后一次见。

他总是那么平淡，好像任何事在他看来都没有什么不同。毛毛承认，高中毕业的时候她曾经以为某些很珍视的人以后就基本告别了，没想到过了四年感情却没有随着距离的增加而变淡，彼此反而愈能理解。

可是现在不一样。以前毕竟大家都在国内，见个面也就是一张火车票的事。更何况，越来越倾向克制自己的情绪，等到习惯了所有人都不在身边的时候，是不是就不会想起再为感情加温呢。

 

或许一切都只是一个借口，H是，Rongrong是，Lucky星也是。

实际上悼念的不是离别，而是自己的孤单吧。这可真够自私的了。

 

晚上跟DS打电话的时候还是没忍住，哽咽着絮絮叨叨自己的不舍。突然想到，明年他也走的时候自己会是什么样。毛毛心里一沉，他再回来的时候自己27岁了吧，也到了习惯一个人生活的年龄了。

不敢多想，匆匆挂了电话。躺在床上回忆和朋友们之间的点点滴滴，不知怎么就睡了过去。

窗外有洁白的月光安静的洒进来。

 

 

从来不会因为最初是我先向他表白而觉得丢脸。

因为害怕将来后悔“如果当时……就好了”。

“如果当时”只是存在于未来的选项，当时是没有“如果当时”的。

 

在一起了也不会去想“如果和别人在一起会怎么样”，坚信自己已经得到最好的那一个。

如果他还不够好，那是我没有让他变得足够好，

或者，我还没有等到他变得足够好。

 

生命和生活都应该是自然而然的事情。

不要逼迫自己争取，

也不要说服自己放弃。

 

生命中已经过去1/3—1/2的时间，甚至可能，每一时都是最后一刻。

何苦要在剩下的时间里再为难自己，

而不是轻松地享受生活。

 

生亦何欢，死亦何苦。

生亦何苦，死亦何欢。